Q: Ho un nuovo “fidanzato” (esclusivamente frequentato – usa il titolo ma non ci sono ancora del tutto) che è super nella dinamica dom / sub. È totalmente buono con me! Sono un totale sub bottom. Se fossi un top, uscirei con donne, con le quali mi trovo molto più a mio agio, ma sto divagando. Mi sta spingendo ad espandere i miei orizzonti. Vuole entrare nel gioco del pannolino. Sono aperto alla maggior parte delle cose che non mi sfregiano né mi dissanguano, ma questo è rinunciare a troppo controllo? È super dolce e voglio sottomettermi, ma mi tiene già in mutandine (cosa che adoro!) 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Sta dicendo che potrebbe volere che indossi/usa i pannolini anche in pubblico. Sono troppo sensibile non fidandomi di lui? Dovrei semplicemente iscrivermi e prenderlo?
UN: Una volta, quando lavoravo in un parrucchiere, è entrata una donna e lo stilista le ha chiesto come stava andando la sua giornata e lei ha risposto: “Bene. Veramente Bene”, in questo modo sensuale, soddisfatto, gutturale che mi ha fatto credere con tutto il cuore che quella mattina fosse appena stata inveita dall’amore della sua vita. non sono interamente certo che è così – forse ha appena trovato un buon posto per bagel a Los Angeles – ma scommetterei soldi. Il fatto è, però, che quando le persone parlano del sesso che stanno facendo, va bene, sai. Lo sai da come ne parlano.
Ma vale anche il contrario. Quando qualcuno parla del sesso che sta facendo e non è così sorprendente, è abbastanza ovvio, anche se cercano di nasconderlo. Sesso mediocre o una pausa o una pausa – quelli non lo sono Cattivo cose, non sono immorali. Va bene essere “meh” sul sesso per un momento o un mese con un partner. Ma Cattivo il sesso è un’altra cosa Sembra che ci siano parti della tua vita sessuale con il tuo attuale partner che funzionano davvero, come indossare le mutandine. Caldo! Bellissimo! E forse la dinamica dom/sub che avete funziona su alcuni livelli. Ma ci sono anche cose che condividi qui che sembrano, dall’esterno, preoccupanti. Ci sono tutti i tipi di parole che le persone usano quando fanno sesso sporco e bollente, e ci sono parole che sollevano domande e segnali d’allarme. Dire che il tuo partner sta “spingendo” per qualcosa di sessuale, insieme alla tua riluttanza qui, mi preoccupa.
In primo luogo, cerchiamo di essere super chiaro che se entrambi volete attivamente giocare con i pannolini, dovreste. È fantastico! Non sono l’arbitro del nodo. Ci sono un sacco di persone che si sentiranno a disagio o per lo meno spente da questo nodo – va bene lo stesso! Potresti essere uno di loro. Il consenso entusiasta e i confini sessuali sono parti indispensabili del sesso e praticamente la condizione sine qua non del nodo.
Ciò che mi preoccupa è la dinamica che hai e da dove viene. Deve essere una dinamica dom/sub costruito, come una casa, piuttosto che qualcosa in cui cadi, come un pozzo abbandonato. Anche (e soprattutto) all’interno di una relazione dom/sub, entrambe le parti devono essere attivamente d’accordo e desiderare gli atti sessuali in cui si impegnano. Il sesso dovrebbe essere un’eccitazione per entrambe le parti. La sottomissione non riguarda la rinuncia al tuo piacere, è pensata per migliorarlo. Ora, ovviamente, il gioco del dominio e della sottomissione a volte può richiedere un po’ di conforto. Spesso, ai sottomarini piace spingere i limiti di ciò che fanno “per” i loro dominatori. Ma ancora una volta, è pensato anche per la loro eccitazione e divertimento. Il gioco vizioso deve essere radicato nel piacere reciproco. Nel caso della dinamica dom/sub, ciò significa che gli atti scelti devono avvantaggiare i sottotitoli tanto quanto i dom, anche se il sottotitolo sta servendo il dom nell’ambito della scena.
Dovresti sempre essere in grado di dire di no a un partner, anche a un dom.
Non posso dirti dove sono le tue linee o cosa sono. Non riesco a decidere se il gioco del pannolino rientra nella tua sfera sessuale. Ti esorto fortemente, vivamente a non iniziare a giocare con il pannolino finché non capisci come Voi (non tu plurale come coppia, solo tu come individuo) ci pensi. Se non sei sicuro di come ti senti esattamente a fare questo passo, guarda il porno o leggi l’erotismo che lo caratterizza. Sei acceso? Stai semplicemente accettando che altre persone vi si impegnino ma non sono interessate a te stesso? Sei spento ma stai cercando di respingere quella sensazione per il bene del tuo partner? Ascolta il tuo istinto qui. Il gioco sessuale potrebbe comportare un certo livello di disagio per te, ma quel disagio dovrebbe essere giocoso e piacevole, non violento!
La maggior parte delle persone che fanno sesso, di tanto in tanto, fanno piccole concessioni alle preferenze, alle capacità e ai desideri dei partner. Evitano una certa posizione o non vengono in un certo posto o provano a indossare un costume anche se si sentono sciocchi. Questi tipi di aggiustamenti sono pensati per essere piccoli e non disturbare l’eccitazione. Non hanno mai lo scopo di oltrepassare i confini di qualcuno.
Dovresti sempre essere in grado di dire di no a un partner, anche a un dom. Non hai bisogno di una buona ragione, o di nessuna ragione, in effetti. Devi semplicemente dire di no perché non vuoi (o non vuoi farlo in questo momento).
Tu e il tuo partner dovete parlarne molto. Non solo per introdurre questo nuovo nodo, ma per la dinamica che voi due avete in generale. Devi parlarne quando non sei in un contesto sessuale e quando entrambi vi sentite a vostro agio nell’esprimere quali sono i vostri confini. Questa è una parte non negoziabile del nodo; qualsiasi praticante onesto in questa comunità te lo dirà. Devi impegnarti nella comunicazione prima, durante e dopo: molto metacomunicazione su come vedi le cose andare, cosa hai bisogno e desideri da questo gioco, quali sono i tuoi confini e così via. Questo deve far parte della tua dinamica. Altrimenti, siete solo due persone arrapate l’una per l’altra e non brave nei limiti.
Voglio anche ricordarti che non devi scegliere una risposta – sì, gioco del pannolino o nessun gioco del pannolino – e poi seguirla per il resto della tua vita o della tua collaborazione. Il consenso può essere revocato in qualsiasi momento, ma puoi anche dire di no di tanto in tanto e poi decidere di accettare l’idea entro sei mesi. Puoi anche provare a esplorare il gioco del pannolino senza il pannolino vero e proprio. Entrambi potete semplicemente fingere di indossarne uno, parlare di una fantasia che il vostro partner ha insieme o guardare il porno che gli piace. Parla con il tuo partner di ciò che rende quella fantasia calda per loro e prova a ricreare momenti come quello che tu Entrambi Volere. Forse puoi trovare un terreno comune con piogge dorate o altri tipi di giochi di età. Ancora una volta, voglio ricordarti che essere sottomesso non significa che il tuo piacere sia negoziabile o irrilevante.
Per favore, prendilo con calma. Prendi decisioni che onorano ciò che vuoi che sia la tua vita sessuale. Sii gentile e gentile con te stesso e richiedi anche quello del tuo partner. Esplora nuovi nodi lentamente e amorevolmente e con una forte comunicazione. Perché è sesso sicuro e consensuale. Quello è come si arriva alle cose buone e calde.
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