Q: Quindi da dove comincio? Torniamo indietro. Ho beccato il mio partner a guardare porno in bagno, proprio accanto al letto durante un soggiorno che avevo programmato per il nostro anniversario, e quando l’ho affrontato, mi ha detto che non erano affari miei. Tutto è iniziato quando l’ho sorpreso a guardare le ragazze su Facebook che entrambi conoscevamo e l’ho chiamato per questo. Ha detto che li trovava attraenti e che sono stato io a presentarglieli. Poi ogni volta che provavo a fare sesso con lui, o diceva di no o aspettava che fossi fuori dalla stanza e guardava il porno. Alla fine, quando l’ho rimproverato perché ne guardava troppo solo perché ha scelto di guardare il porno piuttosto che fare sesso con me, ha detto che ne è dipendente. Non facciamo sesso da quasi tre anni. Ora, sto bene con il mio vibratore, ma questo non può essere salutare. Cosa devo fare?
UN: Così spesso le persone mi scrivono con quello che credono sia il problema più grande nella loro relazione, e così facendo, rivelano accidentalmente il effettivo problema nella loro relazione. O problemi. In questo momento, forse come meccanismo di difesa contro l’enormità dei problemi di relazione che hai, credi che il problema non sia fare sesso / il tuo ragazzo che guarda il porno e ti ignori. Ed è assolutamente, il 1.000% è un problema. Ma il problema è molto più grande di quello. È come aver totalizzato la tua macchina e poi dire “Oh, e anche il serbatoio del gas è quasi vuoto!”
Arriverò assolutamente ai problemi “più piccoli” del porno e del niente sesso, che sono solo piccoli rispetto al Mega Problema – beh, problemi – che sono che il tuo partner non ti rispetta e voi due non comunicate bene con uno un altro. Sono molto, molto dispiaciuto di riferire che non penso che voi due abbiate un ottimo futuro davanti a voi in questo momento, a meno che qualche massiccio avvengono cambiamenti. E non sto solo parlando di andare in terapia di coppia un paio di volte per ricordare a voi stessi cosa apprezzate l’uno dell’altro. È purtroppo raro creare una relazione buona e sana da una relazione irrispettosa e disonesta. È solo… super difficile. Non perché voi due siate persone cattive. Non perché sei uno sciocco a stare con lui. Ma perché gli schemi sono impostati e non funzionano per nessuno di voi a un livello veramente profondo.
Non sto cercando di dirti che ogni speranza è persa o che la tua vita è condannata. In effetti, ho così tante speranze per te al di là di questa relazione. Inoltre, voglio essere perfettamente chiaro sul fatto che lasciare una relazione lunga anni è straziante, straziante e difficile praticamente a tutti i livelli. È molto facile per me prescriverlo, dal momento che non sono io a fare il lavoro oa provare dolore. Detto questo, stai soffrendo ora in questa relazione, tanto che hai scritto a qualcuno su cosa fare. E se non fai qualcosa, il dolore continuerà. O dovrai provare l’angoscia di una rottura o dovrai fare il lavoro in salita per risolvere questo problema. Il fatto è che il lavoro può avvenire solo se anche il tuo partner si impegna a sistemare la tua relazione. Sulla base di quello che mi hai detto, la sua partecipazione sembra… improbabile. Ti garantisco che ci sono cose migliori dall’altra parte di dove ti trovi adesso, però. Garantisco che c’è felicità, amore, sesso bollente, pomiciate piene di vapore, rispetto, divertimento e Fiducia Dall’altro lato.
Sii curioso di sapere cosa ti ha portato al punto da essere disposto a rinunciare al sesso per tre anni in una relazione che non ti rendeva felice.
Quindi ti esorto a iniziare a fare delle mosse per lasciare questa relazione. Rompi questi schemi. Quindi, lavora così duramente su te stesso – scoprendo i tuoi limiti e cosa ti rende felice – che il tuo prossimo partner soddisferà i tuoi nuovi standard. (Non subito. Concediti prima il tempo di guarire.) Quando hai una vita piena – una vita con emozioni, hobby, amici e sessualità – diventi naturalmente meno tollerante nei confronti delle persone che non ti rispettano. Se te ne vai, dedica del tempo a te stesso e a te stesso. Sii curioso di sapere cosa ti ha portato al punto da essere disposto a rinunciare al sesso per tre anni in una relazione che non ti rendeva felice (soprattutto senza buone e sane discussioni sul cambiamento della tua vita sessuale in quel modo). Sii curioso di sapere perché sopporti questo tipo di “amore” da parte di qualcuno. Impara da questo.
Ora, se scegli non per andartene, dovrai affrontare i problemi qui grandi e piccoli. Iniziamo con le cose piccole e poi procediamo verso le cose grandi. In primo luogo, nel vuoto, guardare il porno è – per me – non solo non un grosso problema, ma totalmente salutare. Adoro il porno! Il porno è fantastico! Tuttavia, il tuo partner che sceglie di guardare il porno escludendo di prestarti qualsiasi tipo di attenzione durante un viaggio è crudele. Inoltre, lui che suggerisce che non sono affari tuoi è egregio! È assolutamente affar tuo se la relazione non funziona a livello sessuale. Ancora una volta, in una relazione sana, aperta e comunicativa, guardare il porno in vacanza non è una bandiera rossa! Né è un comportamento che il tuo partner deve monitorare! Ma durante una celebrazione dell’anniversario dopo che voi due non avete fatto sesso per anni, sono i pancake alla banana!!! Voglio dire, il mio ragazzo! Cosa fai???
OK, diciamo che il viaggio è stato un errore e la sua reazione è stata pessima, pessima, ma insolita. Aspetta! NO! L’ha già fatto! Stava guardando le persone lo sapete entrambi sui social media per masturbarsi, il che è davvero strano e scomodo per tutti i soggetti coinvolti. Oddio, accidenti, accidenti. Poi Lui incolpato Voi per questo???? MA STAI SCHERZANDO? Mi dispiace usare tutto in maiuscolo, ma stiamo tutti fumando in questo momento leggendo quello che hai scritto. Se tu fossi il mio migliore amico, sarei sul punto di pugnalarmi la coscia con una forchetta per la frustrazione! Incolpare qualcuno per il tuo cattivo trattamento nei suoi confronti è un classico comportamento da violentatore. Immagina di colpire un pedone con la tua auto e poi dire: “Il tuo abbigliamento ad alta visibilità era troppo luminoso, non riuscivo a vedere chiaramente, quindi ho semplicemente attraversato le strisce pedonali”. Voglio dire, è così che suona ridicolo quest’uomo.
E poi, oltre a questo, voi due non fate sesso! Nessuno deve mai fare sesso a nessuno, nemmeno al proprio partner! Nessuno deve sesso a nessuno! Dillo solo di nuovo così è chiaro. Ma è molto ragionevole lasciare una relazione in cui il tuo partner non ha interesse a fare sesso con te. Non mi interessa se è dipendente dal porno o no. Se fosse preoccupato per il problema, se ci teneva a te, se rispettava i tuoi sentimenti, se voleva cambiare quello che stava accadendo, avrebbe potuto fare Qualunque gesto per ottenere aiuto o cambiare il suo comportamento. Avrebbe potuto provare la terapia individuale e di coppia con te. Avrebbe potuto cercare aiuto da un libro o da un thread di Reddit o da un’app di terapia. Avrebbe potuto avere conversazioni dure e vulnerabili su quello che gli sta succedendo e sul perché non sembra interessato al sesso ma guarda il porno. Avrebbe potuto fare qualsiasi cosa oltre a biasimarti e ignorarti.
Sarò onesto. Non vedo cosa O voi due state uscendo da questa relazione emotivamente o sessualmente. Non conosco le tue circostanze, quindi forse stai ottenendo molto dal punto di vista finanziario, culturale o sociale. E queste cose contano. Ma davvero non vedo come voi due siate felici in questa situazione. L’amore e la felicità di certo non sono la stessa cosa, e non sono sicuro che voi due abbiate entrambi in questo momento. Spero davvero che tu trovi una via d’uscita da questo posto perché la vita può e sarà così bella senza che qualcuno ti tratti così. Ti meriti molto di più.
It’s A Pleasure appare qui ogni due giovedì. Se hai una domanda su sesso, appuntamenti o relazioni, invia un’e-mail a Sophia a BustleSexAdvice@gmail.com o compila questo modulo.